Johanna Tukiainen

Paljon, Miamista saakka on kyselty miksi tätä blogia kirjoittelet. Oikeasti tietenkään ei ole kukaan kysynyt yhtään mitään mutta olen aina halunnut sanoa noin.  No joka tapauksessa, kyse ei ole mistää kostamisesta tai rankaisemisesta. Ei Johannaa kukaan voi kirjoittamalla rankaista. Vähän kuin koittais masokistiä rankasta lyömällä. Jokainen täysjärkinen tajuaa, että Johanna hyötyy siitä kun Johannasta jotain kirjoitetaan, siitä uutisoidaan tai se jossain mainitaan. Se on "suoraan", eli siis ohi verottajan, Johannan tilipussiin.

Eihän Johannaa KUKAAN käy katsomassa sen fantastisen lavashown tai hyvien biisien takia. Ei takuulla viimesiin vuosiin ole kukaan käynnyt Jossun ja pikkusen hitaamman siskon keikkaa katsomassa perinteisistä syistä. Johanna ja Julle on vaan moderni versio parrakkaasta naisesta ja eksoottisista eläimistä. Arviolta satakiloinen nainen, joka hehkuttelee, että nyt kolmen vuoden kavitaatiohoitojen jälkeen olen ensi viikolla Miamin mitoissa. Ihmisiä vaan kiinnostaa nähdä tampiot lavalla. Käydään katsomassa onko ne vajonnut vielä alemmas, sitten edellisen kerran kun ne oli keikalla.

Näkyyhän se keikoillakin. Harvalle artistille huudellaan huoRRRaaaaa ja "fanit" päivystää kännykkä- ja järjestelmäkameroiden kanssa eturivissä. Haukkana kytätään sitä hetkeä kun jompikumpi liipasee itsensä sensuellisti vaakatasoon ja levittää persettä. Ja siitä ihmiset maksaa, sitä ne on oikeutettuja saamaan. Jos levyt on jumissa tai baarin kateellinen äänentoisto jarruttaa konserttia, niin ketään ei kiinnosta. Olen ihan 100% varma, että enemmän yleisö pettyisi jos Tukiaiset tulis lavalle iltapuvuissa ja soittas ne kolme biisiään sivistyneesti, ilman sitä sikailua ja mautonta lavalla moppaamista..

Mitä ne keikat on? Apinamies, herkkä biisi ja menevä ralli jo silloin kun se ekan kerran tuli. Hei Johanna, mieletön kesähitti, kertosäe ottaa kantaa vakaviin asioihin... sulla on hyvä, mulla on syvä, Jollaksessa tekee sen. ja sitä kolmatta biisiä en edes muista, ketään ei kiinnosta. Laulutaidoton, muodoton, tanssitaidoton, aina myöhässä keikalleen tuleva Johanna ja lähes poikkeuksetta täysin tiltissä oleva sisko "esiintyy" yleisölle.

No ei unohdetä niitä hurts koreografioita. Mitä helvettiä? Pannaan vuosia sitten mennyt hitti mankasta soimaan ja Diabeetikko lavalle joraamaan. Ihan sama mitä se siellä tekee, vähän röhnötetään tuolilla ja imetään viinaa kuin viimeistä päivää. Onko kukaan koskaan, missään olosuhteissa maksanut euroakaan siitä, että näkee jonkun kännisen amatöörin "tanssimassa" korsetti väärinpäin vuosia vanhan biisin tahdissa? Voimakkaasti epäilen, eiköhän Sedu ois muuten alkanut myymään baareihinsa pääsylippuja ja rakentanut sinne katsomot.

 Johanna tuota rallia pitää pyörimässä tilittämällä pitkin internettiä kateellisuudesta, glamourista, herrasmiehistä ja kaikesta siitä mitä on olla Johanna Tukiainen. Eikä siinä mitään ihmeellistä ole. Johanna tekee rahaa sillä, että sen sikailua tullaan katsomaan kauempaakin. Yleisö saa tyypillisesti sitä mistä se maksaa.

Ja mistä Johannalle ylipäätään voisi olla vihainen? Alkoholisoitunut 34-vuotias väkivaltainen rasisti, joka vuosikausia tilittää suurista rakkauksistaan. Puhuu glamourista paskasissa, siis kirjaimellisesti paskalla kyllästetyissa vaatteissaan. Hehkuttelee jotain elämän suuria rakkauksia, kuten nyt vaikka tämä herkkupala Facebookista:

Johanna Mia Mari Tukiainen Eilsen hääpäiväni kunniaksi listaan kaikki elämäni rakkaudet tähän aikajärjestyksessä: 1. Mika Nokian Diplomi-insinööri (ja vaikka ei Nokialla enää olisikaan niin DI silti.....) 193cm pitkä kalju mies, minua 12 v. vanhempi. 2. Udi, juutalainen miljonääri, asunnot sekä New Yorkissa että Miamissa. Minua 19 vuotta vanhempi mies, mutta ihan älyttömän karismaattinen, vaikutusvaltainen ja ööh......pelottava mutta seksikäs. 3. Arto, saamelainen minua 14 vuotta vanhempi mies, joka on umpi narsisti, mikä yleensä tarkoittaa hyviä puheenlahjoja ja hyvää valehtelun taitoa. Hän on ainoa jonka kanssa olen ollut naimisissa, kiitos tosin siitä ei kuulu kyseiselle juopolle. 4. Urban, erään tunnetun ruotsalaisen yrityksen johtaja, minua 17 v. vanhempi mies, älykäs ja keskustelutaitoinen, tosin liian hallitseva ja itserakas. 5. Juha, mun oma "angry bird", ihme kyllä 26 vuotias kundi, eli mua 8v nuorempi. Nyt puhun rakkauksistani, en siitä kuka mulle heistä parhaiten olisi sopinut jne. Siinä välissä oli myös tapailusuhde Tony Halmeen kanssa, sekä maailmanmestarin voimannostossa Niko Lääperin kanssa. Muita parin kuukauden suhteita en laske tähän mukaan.

13 tuntia sitten · Tykkää

Jos näihin Johannan herkkiin päivityksiin sotkee vähän realismiä, niin lista menee näin:

1) Mika, jätkä joka sai hedelmäveitsestä, koska se sano edellisenä päivänä huora. Edelleen loukussa tuossa vuosia sitten päättyneessä prinsessa ruusunen tarinassa. Siellä se Albertinkadun asunto mätänee ilman sähköjä ja jatkuvasti tulee netin täydeltä paskaa, kun noin kymmenen vuoden takainen tyttöystävä tilittää tuntojaan. Pani Johannan siskoa ja Johannan mukaan on sekä pedofiili, että säännöllinen huorissakävijä. Diplomi-insinööri sentään, mieletön feat, vaikka Mikakin on narsisiti. Varmaan arvostaa tuota huomionosoitusta.

Dolls diary on täynnä tätä samaa paskaa mutta pannaan nyt vähän muistinvirkistykseksi:

"Haukuit minua huoraksi, syljit päälleni ja löit minua monia kertoja, enkä koskaan tehnyt rikosilmoitusta sinusta. Vaikka en koskaan työskennellyt huorana, olin tanssija. Tiedät sen itsekin. 
Olit minua ennen naimisissa viisi vuotta Kirsin kanssa. Hän petti sinua omien sanojesi mukaan. Hän oli kutsunut sinua välinpitämättömäksi. Minusta tuntuu ettet ole kertonut koko totuutta. Sinä olet henkisesti sairas, kärsit seksiaddiktiosta. Sinun pitäisi hakea siihen apua. 
Pari päivää sitten puhuin kanssasi puhelimessa. Luulit kokoajan, noin tunnin kestävän puhelun aikana, että olin siskoni Julia. Meillä on samanlainen ääni puhelimessa ja sinua oli helppo huijata..... En muuten kirjoittaisi tätä kirjettä julkisesti netissä, mutta minusta kirjoitettiin niin herjaava juttu viimeisessä Seiskassa, että minulla on oikeus puolustautua enkä halua että pääset kuin koira veräjästä. 
Luulit minun olevan siskoni Julia. Kuvailit ihan innoissasi, kuin harrastit seksiä kanssani kun olin 17-vuotias (siis Julia.) Olin silloin poissa kotoa ja te olitte sopineet että pidätte sen salaisuutena. Uskon Juliaa, en sinua. Hänen mukaansa ette ole koskaan olleet sängyssä. Et ole Julian tyyppiä, hän pitää nuorista ja komeista miehistä. Julia kertoi, kuinka olit masturboinut hänen edessään, haistellut hänen alusvaatteitaan ja ehdotellut anaaliseksiä. Olit tehnyt tätä useasti siskoni kanssa." 

Vaikuttaa ihan miellyttävältä kaverilta, perso perseseksille ja kova poika vetämään käteensä, niin kuin kaikki diplomi-insinöörit. Itsekin kaipaisin tuollaista parisuhdetta.

2) Udi, tuo moneen kertaan melanoomaan kuollut Juutalainen kukkakauppias Miamista. Mies joka ei päässyt Johannasta eroon ennen kuin haki lähestymiskieltoa. Ihan täys narsisti sekin. Mies jonka kanssa Johanna petti elämänsä suurinta rakkautta Miamissa. Mies jolta Johanna omien sanojensa mukaan yritti purra kielen poikki, taas oli kyseessä joku edellisen päivän vittuilu.

Dolls diarystä:

"Olen vaan hirveän pettynyt luottamuspulaan ja siihen, että mistään sanoista ei pidetä kiinni. Arton exän mukaan hän olisi pelottava ja agressiivinen ihminen, mitä nyt häntä tunnen kuukauden perusteella, niin ei hän minusta ole yhtään pelottava! Lähinnä säälittävä enemmänkin. Minulla on ollut yksi ainoa pelottava mies elämäni aikana tähän asti ja se oli israelilainen Udi jonka kanssa asuin Miamissa, häntä voi tituleerata pelottavaksi. Mutta hän sentään piti sanansa, järkkäsi aina lennot ajallaan jne. toisin kuin tämä lappalainen pohjanoteeraus. "

Rakkaus Udiinkin on vähän... no hämmentävä konsepti. Samaisesta diarystä otteita: 

"Miamissa asuvan liikemies tuttavani Udin tytär Jennifer otti minuun yhteyttä Washingtonista, jossa hän työskentelee journalistina ja antoi neuvoja, mitä tässä tilanteessa pitäisi tehdä." - 19.3.2008 

"Kävin hakemassa eräältä ystävältäni (tämä miamilainen liikemies nimeltä Udi josta aiemmin kirjoitin) mun kaikki loput matkalaukut. Nimi tulee muuten siitä, että hän on alunperin juutalainen." -21.5.2008 

"Sainkin selville, että ne kohtaukset olikin kuvattu ihan samassa talossa, mutta eri huoneistossa Continuum-nimisessä talossa meren rannalla South Beachillä! Israelilainen kaverini Udi maksoi siitä 3,5miljoonaa dollaria, mutta asunto oli hieman pienempi, mutta muuten täysi kopio!" -21.8.2006

Liikemies tuttava, ystävä ja kaveri tai glamourimmin elämäni toinen suuri rakkaus, ex-juutalainen jonka kanssa petin elämäni suurinta rakkautta, siskoani pannutta anaaliseksi-intoilijaa Mikaa.

3) Arto, mies joka sai turpaansa useammin kuin kukaan aikasemmista suurista rakkaustarinoista. Tämä karismaattinen liikemies lapista, myöhemmin osoittautui ruutanaksi, pedofiiliksi, narsistiksi, hampaattomaksi pummiksi, torakaksi, parittajaksi, yleisesti vaan köyhäksi mulkuksi. Kaveri johon Johanna tutustui yhdessä viikonlopussa satoja tunteja jutellen. Rakkaudesta mentiin naimisiin ja häämatkat maksettiin seiskalla. Winter wonderland häät meni nekin nappiin. Puolet morsiusneidoista ei tullu paikalle ja sulhanen sai turpaansa jo hääyönä. Edelleen odotellaan, että saadaan koko bändi oikeuden eteen, niin saadaan käsiteltyä ne vuosien saatossa kertyneet lukuisat pahoinpitelyt.

4) Urban, tuo pikkusen mahakas johannan omakeksimän formaatin löytö ruotsista. Mies, joka silloin kun tätä suurta rakkautta koettiin livenä, oli vaan deittiseuraa. Samaan aikaan käytiin arabien maksamilla lomamatkoilla ja Johannan omien sanojen mukaan, etsittiin sitä formaatti-miestä. Liian hallitseva ja itserakas, jotain pelottavaa tässäkin miehessä. Nyt sitten on jo yksi Johannan suurista rakkauksista. Ehkä se oli se Julian diabeteksen diagnosoiminen etänä, joka sitten sai tunteet roihuamaan, kuka tietää.

5) Juha... no mitä voi sanoa, jos hetero nainen vakavissaan listaa 100% homoseksuaalin yhdeksi rakkaudekseen? Ihan kun tuo ei olisi tarpeeksi... no säälittävää kai. Mutta Muistetaan nyt kuitenkin, että ei ihan kamalan montaa viikkoa ole siitä, kun tämä samainen törröhuuli oli ihan varma syyllinen demoniseen hotellihuoneen rikkomiseen ja Jossun tärkeimpien tavaroiden tuhoamiseen. No elämässä kaikki erehtyy, pitäähän sitä antaa anteeksi jos CSI Jollaksen tutkinnat tuo uusia faktoja päivänvaloon.

Mies joka alkaa laulamaan kun siltä kysytään koska on munaa luvassa. On epäselvää oliko tarkoitus yhtyä perseeseen vai ihan vaan perinteisesti vaginaan mutta nyt ollaan jo toistamiseen parin kuukauden sisään kihloissa. Lasta on esileikin voimin koitettu tehdä ja naimisiin ollaan menossa. Ei tartte olla duunissa veikkauksella, että pystyy tälle mielettömälle rakkaustarinalle antamaan keroimet.

No rakkaustarinoista matkusteluun. Johanna hehkuttelee turistimatkojaan, ihan kuin se olisi 2000-luvulla jotenkin ihmeellistä, että ihmiset vähän matkustaa lentsikalla. Ihmeellisempää on se, miten aikuisella ihmisellä on aikaa matkustaa noin paljon. Samoin aika moni ihminen pitää melko arveluttavana tuollaista toisten rahoilla loisimista ja matkojen maksattamista toisilla. Milloin on menty kanarialle keikalle, tullut haukuttua baarimikko pedofiiliksi ja jätetty hoitamatta ne sovitut keikat, millä se matka maksettiin. Milloin on menty jonkun lehden maksamana thaimaaseen kuvaamaan mielettömiä valokuvia joista tulee kalenteri, joka ilmestyy samana päivänä kuin Juha lykkää peniksensä suureen tuntemattomaan - eli tuskin ihan lähivuosina.

Kuten sanottua, ei Johannalle kai oikeen voi mistään olla vihainen. Kyllä sillä varmasti on ihan riittävän paha olla ilman mitään lisäpanostuksiakin. Ihan järkyttävää elämäähän tuollainen on. Paras kaveri on sisko, jota on viimeksi koitettu myrkyttää antabuksella. Kaikki ihmiset, joista mainitaan, on vain välineitä. Liikemies sitä, miljonääri tätä, maksoi sitä ja tätä. Jopa jonkun seksuaalinen suuntautuminen on.. no en tiedä mitä. En tajua miksi Juha ja muut on HOMOJA, eikö ne vois olla vaan kavereita tai ystäviä tai what ever. Miksi pitää olla aina joku etuliite, titteli, vinkki varallisuuteen jne.

Aika harva ihminen elää tuolla tavalla toisten rahoja hehkutellen, etenkin jos itse kulkee vuosia samoissa rytkyissä, asuu omassa huoneessaa iskän ja äitin omistamassa asunnossa ja tilaa muovista paskaa ebaystä. Aika harva ihminen vuosia tilittää netissä miten se ja tämä oli pedofiilejä, väkivaltasia, raiskareita ja mitä milloinkin. Onhan tuollainen elämä väkisinkin raskasta, kenelle tahansa.

Ajoin siskoni lähelle kuolemaa, ambulanssilla teholle

Taas on glamouria blogia päivitelty. Ehkä vuoden 2013 häiriintynein kirjoitus. Sisältää tietenkin harjaantuneelle lukijalle takuunaurut. Tällä kertaa ei ole Ruotsalaisen yritysjohtajan kanssa juteltu mutta Juliaa käytiin tapaamassa sairaalassa, suitsuteltiin ihania vanhempia ja syvennettiin vähän siskosrakkauden taustoja ja mittakaavaa.

Alkuhan tuossa kirjoituksessa on sitä tuttua Tuksua - silkkaa paskoa. Vähän hehkutellaan ihania illanviettoja muutaman kappaleen verran ja sitten päästään asiaan. Tosin vähän hämmentävästi kerrotaan, että Johannan parisuhteet vaikuttaa Juliaankin ja syvä masennus ei alkanut ainoastaan Miamin paluureissusta, vaan myös siskoista aerodynaamisemmalla on ollut lukuisia häiriintyneitä miehiä, jotka on Jullen hyvinvointiin hurjasti vaikuttanut.

Hetken jo tuntui, että voikohan tämä enää tiukemmaksi muuttua mutta sitten räjähtää pankki:

Kaikkein romahduttavinta hänelle oli henkilökohtaisesti eroni ensimmäisestä rakkaudestani, sillä Julia oli hyvin läheinen myös ekan mieheni kanssa.

Lähti huutonaurua ja jos kahvia olisi lähistöllä ollut, niin takuuvarmasti moppaisin lattioita ja pyyhkisin seinää juuri nyt. Siis Diabetes numero ykköselle henkilökohtaisesti oli romahduttavinta Johannan ero miehestään. Tästä samasta nallekarhusta, joka sai vähän hedelmäveistä kun tuli edellisenä iltana sanottua rumasti. Sama kaveri, joka dolls-diaryn mukaan on pedofiili, koska tuli panneeksi Jullea. Itseasiassa turha minun on tätä suurta rakkautta sen enmpää avata. Pieni ote Johannan yrityksen päiväkirjasta:

30.09.10 1:19 am

JÄIT KIINNI. MIKA KEHÄ PANIT SISKONI KANSSA KUN HÄN OLI 16-17 VUOTIAS. KEHUT SILLÄ VIELÄKIN, KÄVIT MYÖS SADOISSA HUORISSA JA KEHUT KOKEMUKSILLASI VAIKKA SEKSIN OSTO SUOMESSA ON KRIMINALISOITU! KUINKA KEHTAAT???? OLET SAIRAS!!!!!!! 

Nokian Research Centerin työntekijä Ruoholahdessa, Mika Kehä käytti alaikäisiä naisia. Seiska julkaisi törkeän jutun minusta, jossa minut leimattiin pahoinpitelijäksi ja pettäjäksi. Asialla on paljon muitakin taustoja. Sellaisia joista kukaan ei tiedä mitään. Mika on juottanut humalaan useita alaikäisiä naisia ja käyttänyt heitä seksuaalisesti hyväkseen. Meidän omassa kodissamme, silloin kun olin ulkomailla. Pahinta oli oma siskoni Julia, joka teki tämän teon. 8 vuotta ennenkuin rakastuin Miamissa juutalaiseen monimiljonääriin, jos olisin tiennyt tämän asian, olisi hankkinut Udin kanssa lapsen jonka hän halusi kanssani. 

En halua olla tällä hetkellä väleissä vanhempieni, enkä myöskään Julian kanssa. 

Olette varmaan iloisia Hymyn herjaavat näädät, mutta teistä ollaan tällä hetkellä tekemässä poliisille kunnianloukkaustutkintaa. Usean henkilöllisyyden tiedän jo nyt. 

Julkisuuden henkilöä ei myöskään voi haukkua huoraksi, vaikka on julkkis, se ei oikeuta kunnianloukkaukseen ja herjaukseen. Hymyn keskustelupalstalla minua on usein sanottu prostituoiduksi, ja se on tällä hetkellä poliiseilla tutkinnassa. Katsokaa Wikipediasta, mitä se tarkoittaa. En ole myynyt seksiä koskaan, olen vain tanssinut. Myös miehet, joiden kanssa olen olen ollut sängyssä, heitä on erittäin vähän.

Huorien ostaminen on laitonta tässä maassa, samoin alaikäisiin sekaantuminen. 

Siksi en pelkää tämän kirjeen kirjoittamista. 

JOhanna

Kyllä kenellä tahansa heittää verensokerit volttia, tulee kova masennus ja taas joutuu sairaalaan kun sisko eroaa noinkin ihanasta herrasmiehestä. Johannan suuri rakkaus, mies jota se rakastaa enemmän kuin Amerikkaa. Ottaisi takaisin koska tahansa, vaikka pitääkin ihan sairaana, narsistina, pedofiilinä, huorissakävijänä ja monta monta muuta mairittelevaa adjektiiviä vuosien varrelta. Ei hitto, ei tätä materiaalia kukaan keksi, jos näistä käänteistä tehtäisi sarja, niin sitä ei kukaan vois katsoa kun tuntus niin epärealistiselta.

Ilo myös huomata, että 30.9.2010 ja alkuvuoden 2013 välissä ei juuri ole mikään muuttunut. Iskä, tuo citroenilla ajeleva iloinen pillereiden salakuljettaja hakkasi kristillisesti joulun 2013 alla Johannan, Jasmine ei halua olla missään tekemisissä Johannan kanssa ja Julia on edelleen... no Julia.

No, perheen yhteiset harrastukset, lääkkeiden salakuljetus, alkoholismi, homot ja pahoinpitelyt sikseen ja asiaan. 

Tämän kertaisen suolentuotteen juonihan on siis Julian uusin sairaalareissu. Peli avattiin Iltamakasiinissä 25.2.2013:

Julia Tukiainen vietiin Meilahden sairaalaan.

Julia Tukiainen vietiin ambulanssilla sairaalaan maanantaina.

- Totta se on. Julia vietiin ambulanssilla Meilahden sairaalaan. Kutsuin itse ambulanssin paikalle nähtyäni, että Julialla on paha olo ja mikään ei pysy sisällä. Hänellä ei pysynyt mikään sisällä, eikä hän saanut happea. Joku myrkytystila ilmeisesti päällä. Hänet laitettiin tippaan. Toivottavasti hän pääsee pian pois, Johanna Tukiainen kertoo.

Julia on julkisesti puhunut diabeteksestaan, joka on ollut viime aikoina tasapainossa.

- Annoin Julialle antabuksen, jonka kanssa ei saa ottaa pisaraakaan alkoholia.

IM-JARI KUPIAINEN

Tohtori Tukiainen, epäilemättä Urban-koulukunnan ainoa neljän laudaatturin tehohoitaja, nokkelana tyttönä viritti siskolleen pikku kepposen. Antabusta Korsetti numero ykköselle ja hyvän härdellin olosuhteet on pohjustettu. No blogissa jatkuu:

En pysty mitenkään kontrolloimaan Julian juomista, enkä ole lääkäri tai sairaanhoitaja. Kotonamme Jollaksessa hän oksensi ryöppyämällä koko illan. Se jatkui yöllä sekä seuraavana aamuna. Isämme oli myös kotona ja ensin me molemmat ajattelimme, että se johtuu vain krapulasta. Mutta se oksentaminen ei kyllä ollut mitään krapulaa, ajattelin, että Julia on saanut alkoholimyrkytyksen ja soitin ambulanssin. Hän alkoi olla jo siinä tilassa sohvalla maatessaan, ettei pystynyt puhumaan.

En siis ole lääkäri, ihan vaan Joe Blasco meikkaaja mutta ihan omasta kokemuksesta tiedän pillereistä vähän enemmän kuin keskiverto apteekkari. Eikä tieto rajotu mihinkään kankeeseen länsimaiseen lääketieteeseen, vaan kokemusta on etenkin niistä mitä saa kätevästi ilman reseptiä thaimaasta. Ah tuo paratiisi, jossa diapamitkin irtoo ilman reseptiä. 

En pysty tietenkään vaikuttamaan Julian juomisiin mutta ihan näin lukiopohjalta annoin alkoholisti siskolleni antabusta -ihan no brainer. Olis konsultoinnu Railia ja ottanut varmuudenvuoksi Ruotsalaiselta yritysjohtajalta ja diabetes numero ykkösen auktoriteelita, Urbanistiksilta etä-diagnoosin, niin oli ollut kovaa lausuntoa tuon takana reippaasti. Olis varmaan saannu kelakorvauksetkin tilille mieluusti tietenkin Johannan.

"Kyllä lääkärit ja sairaanhoitajat tekevät rankkaa ja arvokasta työtä, kiitos teille!" Toisaalta lääkärit on kiireisiä ja on ihan kaikkien etu, että hoidatte diabetestä, masennusta ja alkoholismia ihan Tukiaisten kesken, Urbanin tarkkailussa luonnollisesti.

No, huumoria riittää ihan loppuun asti:

Kävimme illallisella vanhempieni kanssa ja mukaan tuli sairaanhoitaja Susanna joka ymmärtää hyvin Diabetes nro 1, osasi kuvailla sitä aika tarkalleen. Sen saaminen EI johdu huonoista elintavoista, liikunnan puutteesta, alkoholin käytöstä jne. Se on kuulemma geneettinen, on olemassa joku diabetes geeni. Se voi periytyä useamman sukupolven yli.

Eli siis Tuksu on lähteny Äidin, lääkemuuli ja homofobiasta kärsivän Markun ja mystisen sairaanhoitajan kanssa syömään. Varmaan vähintään Irakin sotakoulusta valmistunut, koska osasi kuvailla hienosti diabeteksenkin. Onhan se tietenkin salaperäinen ja hyvin vähän tutkittu tauti. Karmaa ja Feng tsuita mystisempi voima joka lähtee ihan diabetes geenistä. Geenithän on sellasia pahoja henkiä, joita asuu jokaisessa ihmisessä ja sieltä ne sitten aiehuttaa diabeettes numero ykköstä. Jullellekin, joka sentään on koko ikänsä ollut vegaani ja alkoholikin maistunut lähinnä ruuan-kanssa-lasillinen tyyppisesti.

 Susannan mukaan myös potilaat, jotka sen saavat, eivät pysty kunnolla sitä hyväksymään alkuvaiheessa.

Suskihan sen sitten sanoi. Diabeetikot tyypillisesti ei siis vaan mitenkään pysty hyväksymään, että nyt tuli geeneiltä perseeseen ja isosti. Ilmankos tuosta diabeteksesta puhutaan, kun diabeetikot tyypillisesti hukkaa verensokerimittarinsa, antaa haastatteluita siitä miten tilanne on hallussa ja silti matkustaa enemmän ambulanssilla kuin tyypillinen Helsinkiläinen kuukausikortin omistaja julkisilla.

Edelleen imee viinaa ihan kuin se olis loppumassa maailmasta ja alkoholismista huolimatta huojuu kuukaudesta ja vuodesta toiseen isosiskon "hiero sisko mun tissiä" keikoilla. Olisi kyllä mukava kuulla Suskin käsitys tuosta alkuvaiheen pituudesta keskimäärin. Rapujuhlista saakka on saatu milloin mistäkin syystä slaagia ja vielä on Julialla mittarit hukassa ja hyväksyminen kesken. Onneksi sentään aito ja rakastava sisko pistää antabusta huuleen.

Julia tarvitsisi jonkun ihanan, rakastavan ja turvallisen miehen rinnalleen, joka auttaisi häntä sairauden kanssa ja pitäisi hänestä huolta.

Tottakai minä rakastan häntä ja meillä on aivan ihanat, aidot ja sydämelliset vanhemmat, mutta eihän se parisuhdetta ja romanttista rakkautta korvaa mitenkään.

Jonkun toisen olisi pitänyt saada tämä kyseinen sairaus, ei Julian.
Nimeä nyt en tietysti voi sanoa.

Ihan kylmät väreet menee pitkin selkää kun tajuaa, että on jostain samaa mieltä kenen tahansa Tukiaisen kanssa mutta kyllä, taas niin kävi. Julia todella tarttis ihan kenet tahansa lukutaitoisen ihmisen pitämään siitä huolta. Auttamaan pukeutumisessa, niin sattuisi korsetti päälle muutenkin kuin ylösalaisin tai kylkiedellä. Opaskoiranlailla kulkemaan vieressä verensokerimittari taskussa ja kännykkä kädessä, hätäkeskuksen numero valmiina. Itseasiassa kun tarkemmin miettii, niin ei se lukutaitokaan niin välttämätöntä ole kun ottaa huomioon, että nykyisellään Julian hoito on aidon salakuljettaja isin ja antabusta antavan siskon käsissä.

Olettaisin, että tuo toinen, jonka diabetes ois pitänyt saada, on tietenkin Johanna itse. Kukapa ei haluaisi sairautta jolla laihtuu tosta vaan yli kakskyt kiloa, pysyy Miamin mitoissa ja silti voi mässäillä, niin kuin Julia itse asian ilmaisi.

Rukan perskännireissua kelohonkamökissä ja rinnebaarissa tulee luonnollisesti piristämään tämä saminen kommando-sairaanhoitaja

Eihän kukaan geeneilleen mitään voi ja tarvitseehan 29-vuotias, melkein kosmetologi, sairaanhoitajan avukseen. Ja jos nyt sattuu, että Julia hyväksyy sairauden, niin ainahan Suski voi nuohota baarinlattialla tai hinkata tuksun tissiä. Pääsee ilmaiseksi lappiin laskemaan mäkeä, kai se nyt voi samalla vähän näyttää keskaria, ulkoiluttaa koiria ja huolehtia isommastakin siskosta. Vitun kateelliset geenit, ois toikin sairaus voinnu mennä jollekin toiselle.

Mitenkään asiaan liittymättä antabusreaktio wikipediasta:

Antabusreaktio tarkoittaa voimakasta pahoinvointia, joka syntyy muun muassa disulfiraamin (kauppanimi Antabus) tai eräiden diabetes- ja tuberkuloosilääkkeiden käyttämisestä yhtä aikaa alkoholin kanssa.[1] Antabusreaktio mielletään usein sivuvaikutukseksi, koska alkoholia ei voi käyttää hoidon aikana, mutta disulfiraamia käytetään alkoholiriippuvuuden hoitoon juuri antabusreaktion vuoksi.

Reaktio voi aiheutua jo muutaman alkoholigramman nauttimisesta samanaikaisesta antabusaineen kanssa. Reaktio kestää tunteja. Yleisiä oireita ovat muun muassa päänsärky, kuuma ja punoittava iho ("flush"), hengenahdistus, takykardia eli sydämen sykkeen kiihtyminen, pahoinvointi ja verenpaineen lasku.

Enää on epäselvää miten tuksua ei syytetä siskonsa myrkyttämisestä. Toisaalta, Joe Blasco konsulentti, muutama opintoviikko lisää, niin käytännössä kirurgi.

Eläinten hoitoa Tukiaisittain

Tästä siskosten koiraharrastuksesta on puhuttu niin kauan kuin nämä kaksi glamouristaa on koiria rääkän... kasvattanut. Kumpikaan ei pysty huolehtimaan itsestään. Tuksu ei peseydy kuin väkisin ja Julle pukee vaatteensakin väärinpäin.

Sivustakatsojana mieleen tulee onko kyse Auschwitz-simulaattorista mutta koska juutalaisia ei saa ebaystä, niin on ollut pakko tyytyä koiriin. Koirat elää samassa kompostissa kuin siskokset ja samalla tavalla kuin siskoksetkin, vuotaa keikoilla sekä esiintymislavalle, että hotellihuoneeseen. 

Ei ole ihan yksi eikä kymmenen kertaa kun jälkikäteen on lisätty huoneen laskuun pienen omakotitalon remontin verran siivouskuluja, kun huoneessa on huonekaluja rikottu ja lattiat ja vuodevaatteet on erilaisissa eritteissä. Paskaa on pitkin huonetta, epäselvää toki on, onko Johannalla tai Julialla lipsahtanut ranskalaisittain lattialle vai onko kyseessä nämä tyttösten karvaset glamourlisukkeet. 

Jollaksessa on hurjan ajattelevaisesti laitettu kissoille tarkoitettu hiekkalaatikko, koiria varten. Molemmat nukkuu omien sanojensa mukaan jopa 17h vuorokaudesta ja pitäähän se välillä kännissäkin olla. Jokainen voi ihan itse päätellä kuinka korkealla ulkoilutus on glamourtekemisissä kun Toinen ei saa edes verensokereitaan mitattua ilman ambulanssia.

Julialla (luojan kiitos) on vain Bonzo, joka tällä hetkellä kaljuuntuu samaa tahtia kuin Johannan herrasmiesdeitit. Johannalla on noita koiria sitten enemmänkin. Yhdestäkään se ei luultavasti pystyisi huolehtimaan mutta kolme on hankittu ja ihan niinkuin dolls-tanssijoidenkin kanssa, miehitys vaihtuu säännöllisesti.

Viljollehan kävi köpelösti. Glamouristi sanottuna Viljo putosi pöydältä ja loukkasi jalkansa. Tosin Tuksu itse on kertonut henkilölle X, että lipesi Julian kädestä ja otti vähän ilmalentoa. Jalka meni ja rahat ei riittänyt eläinlääkärin laskuun, niin kasvattaja, jolta koira on saatu, maksoi laskun ja Viljo sijoitettiin toiseen kotiin. Johanna blogissaan:

Viljosta on kyselty netissa paljon ja levitelty ilkeita juoruja, tahan aiheeseen vaikka Seiska saa palata heinakuun aikana lehtijutussaan. Ja kylla, Viljoa on nakynyt!  Hanta ei todellakaan ole lopetettu.

No nyt mennään helmikuun lopussa ja ilmeisesti jutusta hierotaan vielä pilkkuja ja pisteitä paikalleen mutta tulee se sieltä, ihan niinkuin ne kuuluisat kalenterit ja dolls-verkkokauppakin.

Toinen Urbanin koirakoulutusoppaan uhri on koirista pienin, tämä Esmeralda. Tuksu:

No erotiikkaa ja rakkautta nyt vaan kaikille tulevaan viikonloppuun, minulla on nukkumakaverinani chihuahuani Esmeralda (plus muut koirani) ja tämä kaikista pienin koirani lihosi Tukholmassa joulun ja uudenvuoden aikana. Se on niin hassun näköinen kun on muuten pieni ja siro, mutta maha on kauhean suuri pömppö. Myös nännit ovat turvonneet. Aloin jo ajattelemaan, ettei kai vaan kukaan uroskoira ole päässyt tekemään mitään temppujaan…..hmmmm…..no talossamme on uroskoira Nassu mutta ei ole ollut missään tekemissä Esmiksen kanssa, sitäpaitsi Nasu ei viettänyt joulua yms. kanssamme Ruotsissa. Mitäköhän siitäkin tulisi, jos Esmeralda synnyttäisi yhtäkkiä pennut ja ne olisivat sitten sekoitus kiinanpalatsikoiraa, tiibetin spanielia sekä chihuahuaa…….hmmmm……hahahahha, hivenen mielenkiintoista, kukakohan sellaisia pentuja ostaisi? Tai jos Nasu pääsisi nasustelemaan Julian narttukoiran Bonzo nimisen mopsin kanssa, sieltä tulisi pitkäkarvaisia mopseja. No onneksi Bonzo ainakin pitää kunnolla puoliaan, mopsimme ei ole muutenkaan kiinnostunut mistään muusta paitsi ruuasta……hah

"Aloin jo ajattelemaan, ettei kai vaan kukaan uroskoira ole päässyt tekemään mitään temppujaan" ja tämän julkisen kirjoituksen jälkeen Tuksu samalle henkilölle X on kertoillut, että nassu, tämä iloinen seksihullu kiinanpalatsikoira olis pamauttanut paksuksi ja lopulta syntyi kuollut pentu. Itse en ole kuolleena syntynyttä pentua nähnyt ja tokihan ihmiset, tuksu itse etenkin, valehtelee mutta harvemmin edes jouluna nännit koiralla turpoaa, vaikka vähän kinkkua saiskin.

Jos satut Tuksu tätä lukemaan, niin leikkaa nyt ihmeessä edes ne koirasi kynnet, kun innokkaana koiraharrastajana nukut niiden kanssa ja niitä raahaat baariinkin mukanasi. 

Niin, siis Tunkit vei koiria baariin, esiintymislavalle. En tiedä mistä moinen aivopieru on saannut alkunsa, ehkä  baarissa ei ollut riittävästi homoja lavalle, niin piti sitten käydä näyttämässä koiria yleisölle. Siis miten vähän pitää olla aivotoimintaa, että raahaa koiran tuollaiseen mekkalaan:

Tuksu tietenkin tapansa mukaan näkee asiasta toisenlaisen puolen. *rummun pärinää* Hymy on tietenkin kateellinen ja ravintolan vastuulla oli pitää huolta, ettei koirat pääse lavalle:

Ehkä on myös ravintolan vastuulla huolehtia, ettei julle huoju autistisen näkösenä koira sylissään minuuttia kun isompi sisko juontaa, äänestä päätellen taas tuhdissa jurrissa.

Tosin ei ne ole siskokset ainoat jotka on persoja alkoholille. Onhan toki Tukiaisten eläintenhoito huomioitu kansainvälisessä mediassakin (linkki iltiksen sivuille):

- Suomalainen seksipommi ahdisteli koiraa, virolainen viihdesivusto Elu24 otsikoi Johanna Tukiaista koskevan jutun. Lehden saaman kertomuksen mukaan Tukiainen oli istunut Tallinnassa terassilla pieni koira mukanaan.

Lehti oli saanut tilanteesta lukijan lähettämän kuvan.

- Kun hän ei enää pystynyt pitämään koiraa paikoillaan sylissään, hän kietaisi koiran kaulan ympärille USB -piuhan. Koira haukkui ja ulisi, silminnäkijä kertoo lehdelle.

No tuksun mukaan kyseessä oli kännykkälaturi ja epäilemättä tuossakin on taas joku kateellinen näätä puhunut paskaa ja kuva oli photosopattu. Samalla reissulla on annettu bonzolle kaljaa ja Esmeraldalle Shampanjaa:

- Jostain syystä Pärnun matkan aikana Bonzo kiintyi erityisesti olueen, mopsimme litki sitä aikamoisen määrän. Esmeraldalle olut ei käynyt, hän halusi nimenomaan sampanjaa, Tukiainen kirjoittaa Seiskan blogissa.

Niin, luit aivan oikein. Tuksu itse kehuskelee juottaneensa koiransa känniin. Ihan hauskasti sanottu, jostain syystä bonzo kiintyi olueen. Ihan kuin se ois itse siwasta sitä hakenut ja alkanut tissuttelemaan.

Näitä stooreja olisi vaikka kuinka paljon lisääkin mutta eiköhän taas ole tarpeeksi sanottu, että jokainen voi muodostaa mielukuvan siitä miten herttaset olot näillä eläimillä(en tarkoita Tukiaisia, vaan koiria) on siellä Jollaksen seurapiireissä. 

Tuntien puhelu Urban MacGyverille

Johannallahan on sellainen tapa, että kun itsellä on pikkusen pahamieli, vähän on taas tullut myöhästyttyä kolme tuntia keikalta tai kustua raiteille, niin juuri silloin tulee joltain kansainväliseltä kontaktilta puhelu. En tiedä mitä muuta näissä puheluissa käydään läpi mutta yleisesti kai ne on sellasta "soitin jossu sulle ihan vaan puhuakseni sun tisseistä, tukasta ja muutekin siitä silkasta ihanuudesta, joka susta huokuu". Eli Johanna täysin estoitta siis liekittelee itseään mutta koska sellanen olisi mautonta, Johanna vaan raportoi mitä joku muu siitä sanoi. Siis kukaan ei ole sanonut yhtään mitään, puheluita ei ole tullut ja nämä ihmiset ei luultavasti Johannalle edes vastaisi.  

Vähän kai tässä tarkoituksena on saada lukija ajattelemaan, että olenpas minä tyhmä kun en johannan vatsamakkaroille, iskän ostamille muovitisseille tai edellisen omistajan päässä viimeksi pestylle tukalle lämpene. Vaikka kansainvälisesti niitä rakastetaan enemmän kuin Sibeliuksen teoksia ja Kimi Räikköstä yhteensä. Nämä puhelut siis tulee hyvin usein tosiaan ulkomailta, siis joku Miamin heppu viiden vuoden takaa ihan spontaanisti vaan tarttuu puhelimeen ja levittää ilosanomaa. 

Miami, tuo tuhansien tissien ja pornotähtiluukin luvattu maa edelleen muistaa Johannan. Siellä varmaan continuumin rappukäytävissä säännöllisesti purskahdetaan itkuun, kun mieleen taas hiipii se kylmä tosiasia. Johanna onkin suomessa, Miami vaan tuntuu niin tyhjältä ilman. Kaikki se silikooni ja takkuinen tukka on tuhansien kilometrien päässä, kylmässä suomessa. Siellä on lähes satakiloa glamouria, eikä se takapajuinen kansa osaa edes arvostaa millainen aarre siellä Takilatiellä asustaa. Katusoittajat tarjoaa vain pientä lohtua kaihoisalle mielelle, vaikka jatkuvasti toivelistan kärjessä on apinamies. On siellä se Pedro, joka esiintyy opaskoiransa Hulian kanssa, otti itselleen silikonitissit ja ajoi viiksensä tuodakseen lisää autenttisuutta esitykseensä, mutta eihän se tietenkään sama asia ole.

No tällä kertaa puhelu tuli Ruotsista, ei tietty Miami mutta kutienkin glamour-asteikolla noin kolmesataa kertaa kuumempi paikka kuin joku käpykylä Suomi. Urbanhan se sieltä soitteli ja vaikkei enää yhdessä ollakaan, niin halusi kuitenkin muistuttaa Johannaa siitä miten mieletön tyyppi se on.

Urbanhan on siis Johannan itsekeksimän formaatin löytö. Tämä onnenpyörän ja läskille morsian konseptin yhdistävä, mullistava visailu/action ohjelma, jonka tarkoituksena oli löytää Jossulle sulhanen. Johanna otti taas kymmeniä, jopa satoja hakemuksia vastaan ja deittaili sitten vaan parhaita näistä kandidaateista. Deitit tapahtui tietenkin iltapuvussa ulkomailla, hienoissa ravintoloissa ja hotelleissa. Suomessahan Johanna käyttää pääsääntöisesti verkkareita ja joutuu maksamaan itse ruokansa macDonaldsin drive-in:ssä. Formaatin ehkä suurimmaksi ongelmaksi muodostui kuitenkin jo hyvin alkumetreillä se, että kukaan näistä kymmenistä deiteistä ei halunnut tulla kuvatuksi millään välineellä.

Urban oli sitten kuitenkin ilmeisesti formaatin voittaja, koska muista namusedis...herrasmiehistä harvemmin kuullaan. Urban ei olekkaan mikä tahansa perus ruotsalainen, vaan hard core yritysjohtaja. Ei CEO (Cruel and Excessively Overweight) niin kuin johanna omassa toiminimessään, vaan yritysjohtaja. Urbanin johtaman yrityksen toimialasta on varsin vähän tietoa mutta jotain mieletöntä se väkisinkin on. Tässä Urbanin ja Johannan kohtaamisen ajoituksessakin oli jotain Jumalan johdatusta, koska Urbanhan myös diagnosoi Julian Diabetes numero ykkösen ja oli yhteydessä Julian hoitaviin lääkäreihin täällä peräkylässä. Jyrisi puhelimella Jyrki Kataismaisesti hoito-ohjeet, että saadaan aerodynaamisempi doll's taas esiintymiskuntoon. 

Sitten siihen puheluun:

"Johanna Mia Mari Tukiainen
Mikäs tässä on ollessa, nukun kahden nuoren komean kundin välissä......:) Toinen on tää ihana kauniskasvoinen Juha tietty. Suunnittelemme laskettelulomaa Lappiin ja sieltä vaikka suoraan Jenkkeihin! :) Juttelin mun exän, ruotsalaisen yritysjohtajan Urbaninkin kanssa kauan puhelimessa, hänen mielestään olen yksi kauneimpia ja älykkäimpiä naisia joita hän on koskaan tavannut, elämäntilanteemme ja elämäntyylimme eivät vaan sopineet yhteen. Mutta hän siis on tämä herrasmies joka järkkäsi mulle ruotsalaisen ammattilaulajan jonka kanssa alan nyt tekee yhteistyötä!! :) Hän otti kantaa vakaviin asioihin tuntikausia puhelimessa, mm. suhdettani kolmanteen siskooni Jasminaan (Urban on tavannut meidät kaikki monta kertaa Tukholmassa.) Tosi hienoja ja kannustavia pointteja sieltä tuli!" 

No mikäs siellä ollessa. Homon ja (mahdollisesti) toisen homon välissä köllötellessä. Esileikkejä taas leikitty ja kun on alettu juttelemaan penetraatiosta, niin Juha on alkanut taas spontaanisti laulamaan. Siellä on kaivettu ulkovarastosta stiga ja faijan vanhat sukset peiton alle ja suunniteltu kuinka herätään klo 19 ja suunnistetaan ilman pikkuhousuja rinnebaariin. Kymmenen aikaan hirveessä jurrissa koitetaan jaksaako se hissi vetää kukkulan päälle ja huomaako kukaan, että koko seurue on ihan törkeessä soossissa. Sieltä voikin sitten lähteä vaikka Jenkkeihin...

No vois kai sieltä lähteä vaikka maan kiertoradalle mutta Johannalta taas unohtuu, että vanhana taparikollisena sillä ei itseasiassa ole mitään asiaa Amyrikkaan ilman viisumia. Eli ihan tosta vaan ei voi ottaa taksia Rukalle, vilauttaa kulahtanutta visa elektroonia ja sanoa rouheesti: "ajas juntti Miamiin".


Siellä kahden miehen ja laskettuluvarusteiden kanssa hempeillessä puhelin pärähtää soimaan ja BEHOLD, it's Urban. Exä se sieltä soittelee. No homot odottelee tietty, että päästään taas jatkamaan suunnittelua ja rasvaa suksia tai toisiaan sillä aikaa kun jossu vetää pikaisen puhelinpalaverin Yritysjohtajan kanssa.Siellä on taas käyty nämä perus asiat heti alussa läpi eli ihanat on tissit, tukka on mahtava, kumpa noita sais ihan rahalla jostain. Mieletön luonne, olet yksi ihanimmista naisista mitä oon koskaan nähny telkkarissa, tapaamisesta puhumattakaan. Ihan Marilyn Monroen näkönen.

Ikävästi muisteltiin miten elämäntilanne, eli Johannan ainainen persaukisuus sekä kuvainnollisesti, että käytännössä ja elämäntavat, eli 17h unta ja 7h viinaa vuorokaudessa, ei sopinut mega-deitille. No lohdutukseksi Urbaani on kummiski järkänny Mansikille jonkun mielettömän tilaisuuden taas vähän toteuttaa itseään. Siellä on odottamassa joku voittaja, joka haluaa tulkita foreignerin klassikon Jossun kanssa.Vakavista asioista käsiteltiin lähinnä se, miten siskoksista normaalipainonen ja lukutaitonen, Jasmine onkin itseasiassa kateellinen Johannalle. Onhan se sentään liikevaihdossa mitattuna suomen suurimman lehden kärki bloggaaja ja raivohullu sekakäyttäjä joka ei saa suomesta edes munaa.

Tässä näitä hienoja ja kannustavia pointteja taas tuli. Pidetään peukkuja, että Juhalta irtoo munaa, rakkautta ja rahaa, ne kolme tärkeintä.

Perun sanani, Julia ei olekaan ihan paisti.

Illan päätteeksi joudun nielemään katkeraa kalkkia. Julia on sittenkin sutjakka mimmi. Sivaltanut Johannaa mielestäni todella maukkaasti. En olisi itse onnistunut paremmin, olen suorastaan vaikuttunut.

Julia Tukiainen - lähes julkkis, lähes tanssija, lähes playboy-malli. Absoluuttinen idiootti.

Rakas siskoni, alkoholisti-myymälävaras-sekakäyttäjä-diabeetikko-melkein-playboy-malli Julia Tukiainen on varmaankin Suomen ainoa osa-aika julkkis. Osa-aikainen siinä mielessä, että se itse tykkää päättää koska, miten ja missä siitä kirjoitetaan. Maanantaina se voi olla yksityishenkilö mutta keskiviikkoon mennessä ollaan jo staroja, keikkiä pukkaa, kaikki kattomaan showta. JIIIIIIIHAAAAAA, tässä Julia Tukiainen, aion olla tänään selvinpäin ja ensviikolla turvotan huuleni muodottomiksi, jonkun toisen rahoilla tietenkin. 

Tyypin meriitit rajoittuu turistimatkoihin, muutamiin valokuviin, englanninkieliseen lukioon, keskeytettyyn kosmetologikouluun ja diabeettes numero ykköseen. Laulajan uralta löytyy vaikuttava duetto siskonsa kanssa ballaadista apinamies ja kyllä se taitaa toisinaan osallistua myös toisenkin biisin kertsiin "sulla on hyvä, mulla on syvä, jollaksessa tekee seeeeen", ei tietty mitään Nirvanaa mutta ihan hyvät sanat. Tunnettu kuitenkin lähinnä kännisekoiluista, naamaanpotkimisista, sairaalareissuista, housuunpaskomisesta, passin hukkaamisesta, poliisi-tv:stä ja jatkuvasta poskensoittamisesta. 

Itse olen Julian henkilökohtaisesti tavannut kerran. Ei ollut kännissä, verensokerimittari tosin oli hukassa silloinkin. Se kun on niin pieni. No mittari löyty kun huudeltiin kämppistä hätiin. Siis ihan totta, aikuinen nainen, neljäs tai viides ambulanssireissu takana ja kun mittarit on taas hukassa, niin kämppikseltä kysellään vinkkiä missähän se vois olla. 

Ihan siistissä kunnossa oli ja ihan totta puhuakseni selvinpäin ihan mukavan oloinen, hyvin tavallinen nainen. Kovin laittautunut ja koirastaan tuntu tykkäävän paljon. Ei tosin tarvinnut ihan kovin montaa minuuttia sen kanssa jutella kun oli ihan selvää kuinka sukkela se on päästään. En ole tokikaan oikea ihminen arvioimaan kenenkään älykkyyttä mutta muistan kyllä ajatelleeni, että on aikalailla tulkinnanvaraista pitäisikö Julian olla holhouksessa. Enkä voi olla ainoa joka moista on miettinyt, onhan kyseessä kuitenkin kohta kolmekymppinen nainen, joka askartelee ja näitä huikeita teoksia kutsutaan sitten skitiksi. Taidetta kun ne glitterkartonkiviritelmät kehystää. 

Hämmentävä käsitys elämästä ja ympäröivästä maailmasta. Elelee ihan saumattomasti Miamin-ajoissa ja ihan samalla tavalla kuin Johannakin, höpöttää sitä glamour roskaa, uskoo kymmeniin-, jopa satoihintuhansiin näätiin, jotka stalkkailee siskoksia. Kane korsot, henkivartijat ja mitä milloinkin. Välillä ollaan perustamassa firmoja Johkin kanssa tai kirjoitetaan ajokortittoman haaveita avo-peugeotista. 

Säännöllisesti ollaan muuttamassa Jenkkeihin, ruotsiin tai ylipäätään jonnekin muualle kuin Suomeen. Kovaa puhetta naiselta, joka elelee sosiaalietuuksien varassa äidin ja iskän omistamassa kämpässä. Ilman mitään ammattipätevyyttä tai keinoa elättää itsensä.  Jos Julia muuttaisi Espooseen, niin se jo olisi ihan huikea harppaus, sillähän on siis tällä hetkellä ikioma huone. Ja se diabetes. 

Eihän Julia pysty edes huolehtimaan itsestään, hitto tämä mensan kunniajäsen pukee korsetinkin kylki edellä päälleen.Välillä meinaa palaa parveke kun grillataan ja Diabeteksesta huolimatta viinaa menee ihan tosi reilusti. Alkoholismin mittakaavan voi päätellä vaikka siitä, että tämä skandinaavinen kaunotar on hurauttanut kyläilemässä ollessaan partavedet naamariin, kun Johanna kielsi kaupan viinat. Pillereidenhimosta kertoo kai jotain se, että ei tee edes tiukkaa huitasta itselleen tuntemattomia lääkkeitä koko listaa. Nämä antibiotit jotka tuli varastettua toisen laukusta. 

On ihan omanlaisensa fiilis kuunnella kuinka toinen ihan vakavissaan kertoo diabeteksen hoidostaan, ääni täynnä uskoa huomiseen. Realiteetit kuitenkin on sellaset, että ambulanssi soitetaan mittaamaan verensokerit, kuunnellaan kiltisti kun hoitohenkilökunta käskee lopettamaan dokaamisen ja seuraava pullo aukeaa ennen kuin piipaa-auto kerkeää edes käynnistämään moottorin.

Osa tuota tosielämän roolipeliä on se kun käydään siskon sivuilla nostattamassa tunnelmaa. "olet kaunis", "kohta meillä on taas tasoisemme miehet" ja tietenkin ollaan Jumalan ja Johannan asialla ja haukutaan milloin ketäkin. Arto oli välillä torakka ja tosi montaa muutakin asiaa. Facebookissakin kohtuu aktiivinen, käy hehkuttamassa seuraavia keikkoja, sauna- tai leffailtaa, eikä munanpuutekaan ole ihan vierasta Julialle, tällä hetkellä kaiketi on 7kk selibaattia alla. 

Julia on myös kova rakastumaan. Ei tarvitse ihan kahta viikkoa tuntea jotain nallekarhua, kun jo on pakattu jätesäkit ja ollaan muuttamassa sen luokse. Kansainvälisiä rakkaustarinoitakin on vaikka kuinka paljon. Joskus niillä on asunto sattumalta ihan Johannan mielikuvitusmiesystävän naapurissa, Tukholmassa tietenkin.

Näihin Julian mielettömiin hehkutuksiin voi luottaa lähes yhtäpaljon kuin siskonkin. Mieleen tulee nyt vaikka se tapaus kun siskokset oli menossa kahden namusedän maksamalle turistimatkalle. No Julia päivittää sujuvasti nettiin kuinka ihana on makoilla uima-altaalla. Samaan aikaan kun Johanna raportoi omilla sivuillaan kuinka jäi koko reissu nyt tekemättä. Syy tällä kertaa tais olla se, että Johanna oli soitellut sedille, että tarttis vielä saada rahaa taksiin, kun ei se lento jollaksesta lähde. No rahat jäi tulematta ja lomat pitämättä.

Julian kosketus todellisuuteen on vähintäänkin vaaleanpunainen. Esimerkkinä nyt vaikka julian näkemys Feltbayn keikasta:

Julia Tukiainen Kommentoin kyseistä tekstiä omilla FB sivuillani. Ensinnäkin EMME OLLEET MYÖHÄSSÄ, toiseksi EMME OLLEET HUMALASSA JA VEDIMME KEIKAN IHAN TÄYSILLÄ!!!! Metro on Seiskan kilpailija ja Johannan blogi on seiskan luetuin, plus Seiskan liikevaihto Suomen suurin kaikista lehdistä, joten eiköhän tässä ala ymmärtämään tämän metropaskan ainaisen loanheiton.......BTW he ovat meille yli 50 000e velkaa lukuisista kunnianloukkauksista.

Hyvin tyypillista Takilatien ajatushautomon materiaalia. Emme olleet myöhässä kun aloitimme yhdeltä, vaikka keikan piti alkaa kymmeneltä. Emme olleet humalassa, vaikka minulla seisoi silmät päässä ja ravintolanhenkilökunnalla on asiasta erilainen käsitys, samoin kuin yleisöllä. Keikka vedettiin täysillä, siinä ollaan samaa mieltä. Niin täysillä, että taas tarttettiin ambulanssia. Tosin täysillä on aika vaikea konsepti jos keikka koostuu viidestä biisistä ja jo kolmanteen biisiin piti hakea tiskiltä viinaa. Mitä se täysillä voi tarkoittaa jos tanssii kaksi hurtsin biisiä. Tanssii on tässä nyt lähin sana mitä keksin, koska todellisuudessahan siellä lähinnä nuohottiin lattialla, levitettiin ketaroita, istuskeltiin, osoiteltiin keskaria ja hierottiin tissiä siskosten kesken.

Ilmeisesti Julialla on lähtenyt joku paakku aivoista liikkeelle ja ihan uudet osat saannu hetkellisesti osakseen verenkiertoa, koska loppu tuosta on jo niin psykedeelistä antia, että vaikea siihen on mitään sanoa. Metro on seiskan kilpailija ja johanna blogi on seiskan luetuin? No on varmaan toki kilpailija mutta mitä sitten? Metron toimituksessa on juonittu, että kun vähän solvataan kahta pölvästiä, niin seiska menee konkkaan kun toinen niistä kirjottaa siellä blogia? Seiskan liikevaihto on ihan takuulla kaikista suomen lehdistä suurin, siis ihan oikeesti, ainoastaan Toiminimi Dollsdancersillä on suurempi. No ainakin metropolilla on kunnianhimoa, koittaa kaataa sen suurimman ja mites se paremmin onnistuu kuin siskoksia solvaamalla. Kateelliset paskat. Nekin.

Julia... ei, et sinä ole alkanut ymmärtämään yhtään mitään, ihan oikeasti. Kantapäähän on edelleen hurjasti matkaa. Lopettaisit jo siitä Miamista haaveilun ja ihan rehdisti otat bonzon ja Mansikin mukaasi ja menette taas vähän laskemaan mäkeä ja suunnitelemaan vuoden 2013 dolls-kalenteria.

BTW... voi hitsi mä sanon... BTW tietääkö kukaan muu kuin Julia ja mahdollisesti Johanna tuosta 50000e velasta? Onko summa alustava, jollaksen ekonomistiystävälta konsultoitu lukema, odottaa vielä sitä, että Facebook antaa asiaan ratkaisun ja sitten jos metropoli valittaa, niin tapauksen käsittely siirtyy   käräjäoikeuteen?

No. Onhan teitä nyt sen verran kiusattu, että alkaa jo olemaan aika saada pientä kompensaatiota.

https://www.box.com/s/un9u586lntxnaglyp60g

Tuosta voit Julia ladata itsellesi 50000e, laitoin vielä varmuuden vuoksi 20000e tästä blogista. 

Ilmoittele ihmeessä maililla og.joe.pasko@gmail.com jos ei riitä. 

Mistä tunnistaa tosi rakkauden?

Niin, mistä sen tunnistaa? Vitustako minä tiedän mutta jos toinen silmäsi hakee kuin uuden volvon ajovalo automaattisesti mutkaan tultaessa, niin kyllä välillänne varmaan jotain muutakin kuin platonista on.

Absoluuttinen keikka - Ravintola Feltbayssä

Muistin virkistykseksi, 4.2.2013 julkaistusta iltamakasiinin artikkelista:

- Olen kantapään kautta saanut oppia, miten tärkeää on diabetespotilaalle insuliininkäyttö. Nyt se on alkanut rutinoitumaan mutta tarkkana saa edelleen olla. Säännöllinen ruokavalio on hyvin tärkeää tässä sairaudessa ja iltapiikki kaikista piikeistä tärkein.  Positiivinen asia on se, että olen laihtunut 20 kiloa ja olen vanhoissa Miamin matkojemme mitoissa ja saan silti herkutella ja syödä lihomatta.

ja

- Aluksi oli inhottavaa piikittää itseään. Enää en joudu sairaalaan tämän vuoksi. 

Ennen keikkiä oli jopa pistetty facebookkiin pikkusen optimistisesti raittiuslupaus:

Mikäs tässä ollessa.
Lasi täynnä, homo alla ja sormi kärsässä

No, yötyöhän on rankkaa ja pitäähän diabeetikonkin janoonsa juoda. Eli keskari sieraimeen ja drinksua huuleen, glamouria Miamin mitoissa. 

Iltahan meni ihan niin kuin arvata saattaa. Julle tuli paikalle jo valmiiksi jurrissa, illan mittaan kiskottiin lisää ja lopuksi soiteltiin ambulanssi pihaan, kun Korsetti numero yksi oli taas vaihteeksi sen verran soossissa, että verensokerit pisti jarrua ihanan keikan lopuksi.

Jokaisen suomalaisen pitäisi kyllä nähdä hiero-sisko-mun-tissiä-karaoke livenä. Verorahoistahan nämä spektaakkelit maksetaan, kun pihassa päivystää valmiiksi poliisi ja kotimatka hoidetaan ambulanssilla. Suosittelen lämpimästi, voittaa ihan 10-0 minkä tahansa lätkämatsin tai elokuvan.

Kännissä kannattaa itsekin tosin olla, selvinpäin voi olla vaikea päästä fiilikseen. Ottaen huomioon, että kumpikaan ei osaa laulaa, eikä tanssia.

Jo huulesta näkee, että nyt kannattaa lopettaa se huutelu.

Tukiaisethan pitää tosiaan nähdä livenä, muuten kosketus glamouriin on lähinnä teoreettista. Yleensä keikat alkaa päiviä aikaisemmin kovalla facebook hehkuttelulla mutta varsinaisesti lavalle tullaan noin kolme tuntia myöhässä. Matka Jollaksesta voi kestää yllättävän kauan ja koskaan ei tiedä millaisella miehityksellä show lopulta vedetään. Keikan piti alkaa kymmeneltä, itse lähdin vasta klo 22.20 kohti bussipysäkkiä, tuksuthan ei ole edes omissa hautajaisissaan ajoissa. Siskokset ei pettänyt tälläkään kertaa -  keikka alkoi yhdeltä.



Lavashow on loppuun asti mietittyä, jopa kuuro tajuaa missä mennään, koska tunnelmaa yleisössä nostatetaan heti alusta asti käsimerkeillä. Spiikkaukset on myös huikeita: "yleisö saa sellaisen shown jonka ansaitsee" ja "jos joku huutelee, niin Julia potkasee naamaan". Ei tätä matskua missään muualla pääse kokemaan.

Tällä kertaa Mansikki ja Diabeetikko Unplugged vedettiin kahden homo-extraajan kera. Immonen oli taas huikea, huulet törröllään joras kovempaa kuin kumpikaan siskoksista. Se tosin ei paljon vaadi, kun Julle oli niin lärvit, että voltti ois voinnut vahingossa lähteä ihan millä hetkellä tahansa ja Johannalta oli unohtunut pikkuhousut kotiin ja siksi setti meni käsi persettä peitellen. Johtaja Virtanen toimi tuolin pehmusteena ja keskari-miehenä, tärkeä osa mitä tahansa showta.

Kuuuuuka sieltä kutitteleepi tisuliaNI?

Mitenkään Arton kihlautumiseen liittymättä Johannallakin oli paljastus, Demoninen hotellihuoneen häpäisijä ja Mansikki on taas kihloissa. Nyt vaan sitä sikiötä tekemään esileikin voimin, mielikuvitusraskaus tulille ennen kuin lumet sulaa. Artoa ei tällä kertaa juuri solvattu mutta toisaalta olihan Arto saannut aikaisemmin viikolla Jossulta  tekstiviestillä tiedon: "näin susta unta ja heräsin orgasmiin". Se on kyllä kurjaa kun lukuisista väkivallanteoista, henkisestä väkivallasta ja jopa tukholmassa saakka sattuneesta Iskän auton bensakanisterin puhkomisesta huolimatta herätään keskellä yötä. Onneksi sentään lohdutuspalkintona tulee orgasmi.

No sisko tietenkin! Ihan vaan kristillisesti nänniä tälleen sensuellisti.

Näin tarttuu herpes

Keikathan yleensä koostuu myöhästymisestä, jossun laulusetistä ja sillä aikaa kun Mansikki vaihtaa vaatteita biisien väleissä, Julle vetää dolls-koreografiat hurtsin biiseihin. Erotiikkaa riittää kun jompi kumpi siskoista hieroo toisen tissejä, jompikumpi homoista saa tuntea silikoonin lämmön poskellaan tai joku onneton yleisöstä saa huuliherpeksen ja paskaa polvelleen.

Vähän on tosin epäselvää mitä tällä siskoserotiikalla  oikeen haetaan... Siis meinaan, että onko jonkun mielestä eroottista katsoa kun 34-vuotias, solakka, lähes satakiloinen tanssijatar ronkkii siskonsa tissiä? Siis jotenkin näin taviksena on vaikea nähdä missä olosuhteissa voisin päätyä hieromaan siskoni utareita satojen ihmisten edessä.

Sodoma ja Gomora - Ravintola Feltbayssä

Toisaalta en myöskään ehkä strippaisi isäni edessä rapujuhlien merkeissä - samalla kun viereisessä huoneessa diabeetikko vihannes laukee taas totaalisesti ja ambulanssia odotetaan saapumaan. Erotiikkahan on ihan kiva, siinä missä Miamissa tehdyt kotipornotkin mutta missä se raja menee? Ei ole sairasta jos ei käytetä sähkötyökaluja? Kahden kesken Jollaksessa voi sitten toteuttaa niitä fantasioita vähän vapaammin?

Jos Iskältä kysytään, niin tämä jokaiselle tyttärelleen tissit maksanut nallekarhumainen herrasmiehän toki on ottanut asiaan kantaa facebookissa:

Jos homouden ja lesbouden rehottaminen on varma merkki yhteiskunnan rappeutumisesta, jopa Sodomasta ja Gomorasta, niin mistähän se mahtaa kertoa, että Jollaksessa asustelee siskokset, jotka estottomasti hieroo ristiin iskän maksamia tissejä tai kiskoo tukkaa toistensa päästä? Toinen näistä hartaista kristityistä väärinkäsittää tavaraa kaupasta, varastaa pillereitä kavereidensa laukuista ja mittauttaa verensokerinsa mielummin ambulanssissa kuin omatoimisesti.

Ilmastoitu on tietenkin kivempi

Toinen sisko, se järkäleen kokoinen meni juuri kihloihin homon kanssa, uskoo ennustaja-Railiin ja karmaan, on tuomittu useista pahoinpitelyistä, varastelee illanvieton ohessa farkkuja ja aurinkolaseja ja tälläkin hetkellä lisää tuomioita odottaa oikeudenkäyntiä. Lääkkeitä ja viinaa menee reilusti ja tällä hetkellä keikkakiertueen jäsenistä 100% on ainakin bi-seksuaaleja. Ehkä homouden ja lesbouden rehottaminen kertoo eniten siitä, että taksisi on saapunut Takilatielle?

Uskonnolliset kannanotot sikseen, takaisin keikkailuun. Asut oli taas ihania, niinkuin on saatu lukea. Tätä massiivista tourneeta varten on tilattu melkeen viidelläkympillä rytkyjä internetistä. Jossulla oli taas uutta ja vanhaa niskassa, pikkuhousut jäi ilmeisesti kotiin ja mikään ei tietenkään sopinu oikeesti päälle.

Yleensä mä käännän nää roiskeet kainaloon

Tämä on kyllä huikeeta. Kaupan mallilla näyttäisi ihan pilkulliselta mekolta, jossa on esiliina. Johannan päällä pilkulliselta vaaleanpunaiselta jätesäkiltä, johon on yhdistetty turvavaljaat ja nenäliina.

Julialla oli jostain ihmeellisestä syystä korsetti oikein päin, tosin ilmeisesti matkanvarrella oksu, kuola tai MacDonalds tippunut rinnuksille.

Johannahan sen tietenkin parhaiten muotoili blogissaan:
"Julia näyttää aika rajulta Las Vegas Showgirl tytöltä mustassa niittitopissaan ja musta-pinkissä tyllihameessaan, ja Make Up Storen voimakkaassa fuksian värisessä Pandora nimisessä High Light värin huulipunassa. "

Aika raju tyllihame ja antiikkipatinoidut pikkuhousut.
Ns. Las Vegas-luukki

Loppuun pieni kevennys, Johanna alkaa pikkuhiljaa ymmärtämään miksi sille ollaan kateellisia:

Näitä kuvia katsottuani, en edelleenkään ymmärrä mistä kukaan muu kuin nälänhädästä kärsivä voisi olla kummallekaan kateellinen. Osta nyt Johanna seuraavaksi siskollesi ja itsellesi uudet pikkuhousut, niin palataan asiaan.

Tän näköset ei saa edes munaa

Facebook monesti on Johannan demonisessa stalkkaamisessa kaikkein kriittisin työkalu. Sieltä irtoaa ihan suodattamatonta Tukiaista, molempien siskojen toimesta. Itseasiassa Johannaan antia saa säännöllisesti lukea moneltakin eri profiililta. Vartioimatta jätetty tietokone on kuin kissanminttua mirrille. Etenkin kun on taas tullu pillerikännissä puuhasteltua ja äärimmäisen tiukat selittelyt ei ookkaan menny läpi, niin sillon saa lukea kovan luokan propagandaa. Ihan säännöllisesti Johanna käy Julian tilillä kirjoittelemassa omalle seinälleen milloin mitäkin muisteloa Miamin ajoista ja ihanista miehistä.

On Johannan iskä, Markku Tukiainenkin valjastettu käyttöön, "älkää näädät ihanaa ja kaunista tytärtäni Johanna Tukiaista solvatko" tyyppisesti ja sitten kun Markku on päässy vihille asiasta, niin seuraavana päivänä on käyty selittämässä, että ihan oli kato vahingossa faijan tili jäänny auki. Eli oisin kirjoittanut omalla profiilillani, omalle seinälleni, ettei tytärtäni Johanna Tukiaista passaa solvata... By the power of almost Laudaturs.

Tosin ei nämä profiilien käytöt sukulaisiin rajoitu, Johanna on entisen keikkamyyjänsä, Petri Pennan, ainakin yhden näädän, Arton, Annikki Länsmannin ja lukuisten muiden profiileilla tykitellyt menemään täysin estoitta. Kännykät on myös Johannan akileen kantapää. Ihan säännöllisesti keskellä yötä alkaa luurit pitkin Suomea piipittämään kun Jossu saa jonkun luurin haltuunsa.

Nyt on kuitenkin erityisen herkullista matskua ihan omasta profiilista pistetty menemään. Munan puute vaivaa, vaikka parisuhdettahan tässä etsitään:

On tää nyt syvältä, että tässä käpymaassa ei sen näköiset naiset kuin minä ja mun sisko saada edes munaa!!!! Ja en todellakaan halua vain seksiä, haluan parisuhteen, mutta tää on vuoden vitsi ettei tästä maasta saa edes SEKSIÄ!!!!!!!!"

Niin... vetää sanattomaksi. Edes sen näköiset naiset kuin minä ja mun sisko.

Kauneushan on tietenkin katsojan silmissä mutta tälleen spontaanisti kun mietin, niin minusta on varsin helppo ymmärtää miksi tämän näköisellä naisella voi olla aavistuksen tiukassa irtokikkeli, parisuhteetsta puhumattakaan:

Ulkonäköhän ei tietenkään ole kaikki kaikessa ja jonkun läskit nyt on lähestulkoon ihan sama. Jokainen kantaa omat kilonsa mutta onhan Johanna muillakin tavoin hyvin haasteellinen kaveri.

Jos nyt unohdetaan tällä kertaa nämä klassikot, vedetään show paska housussa tai aina ollaan ihan lärvit. Keskitytään vaikkapa aluksi Johannan parhaisiin puoliin. Johanna ihan solkenaan liekittelee kahta asiaa. Tissejä ja tukkaa, näitä myös säännöllisesti ihan spontaanisti kehutaan kun Johanna on turistina jossain muualla kuin Suomessa. Eli siis kun Jossu kävelee rahattomana, jonkun toisen maksammalla rantalomalla, niin ihan säännöllisesti erilaiset herrasmiehet pysäyttä sen kadulla ja alkaa vuodattamaan oodia muovitukasta ja mahtavista tissseistä. Ihan siis totta, näitä stooreja on kun joku gentlemanni tosta vaan lähtee täysin tuntemattoman naisen tissejä kehumaan ja Johanna tietenkin sitten kertoo siitä blogissaan. Ei tietenkään haittaa mitään, että sekä tissit, että tukka sattumoisin on kaupasta haettu.

Johanna myös puhuu lähes virheetöntä amerikan-englantia. Eikä kielitaito tai sen puute sinäänsä ole mikään pilkan aihe mutta kyllä se jotain kertoo jos 34-vuotias kansainvälinen kaunotar säännöllisesti muistuttaa ylioppilaskirjoituksistaan. Ihan kuin se olis rakentanut leivänpaahtimesta ja mikroaaltouunista radioteleskoopin ja löytänyt maanulkopuolista elämää. Pikku näyte tästä maailmanmatkustajan tunglishista, taas facebookista:

"Sometimes it´s hard, to face the truth. My love has no pride, I feel, but i don´t have anything to hide. I´m olny myself, don´t want to loose now, forever. Maybe I founly found, but if u want, maybe I will stay around forever. We all make mistakes, it´s all u p to u to tell me go, but it will be me go to walk away. We r gonna get through somehow, maybe i finally found..........dont want loose u know. Voisiko joku alkaa kirjoittaa minulle tällaisia biisejä, siis ihan kunnon musiikkia ja kunnon sanoilla joissa on sanomaa.....????"

On tosiaan sääli, että kukaan ei kirjoita Jossulle noin koskettavaa aineistoa. Tuo on sellasta oxfordia, että melkein on parempi pyöräyttää Google translatella "Suomeksi":

Joskus on vaikea, kohdata totuutta. Rakkauteni ei ole ylpeyttä, tunnen, mutta minulla ei ole mitään salattavaa. Olen olny itseäni, en halua menettää nyt, ikuisesti. Ehkä founly löytänyt, mutta jos u halua, ehkä jää noin ikuisesti. Me kaikki teemme virheitä, se kaikki asti u kertoa minulle mennä, mutta se on minun mennä kävelemään pois. Me r pääsemme läpi jotenkin, ehkä olen vihdoin löytänyt .......... dont halua löysä u know.

No, sitten kun on joku nallekarhumainen klassinen herrasmies tai homoseksuaali kainalossa, niin voinet kuvitella, että tilanne on vähintaankin hengellinen, kun ihan kaveriporukalla istutaan iltaa ja Tyttöystäväsi spontaanisti alkaa "heittämään hetulaa", eli tansijan timmit reidet auki ja häpyhuulet pikkuhousujen sivusta levälleen. Tai miten olisi pikkusen Miami-videota, kotiporno twistillä:

Juhan rapsasta ote:

Sinä itse J olit aivan sekaisin. Makasit selälläsi sängyssä ja nauroit kun vetelit ja levittelit "häppäreitäsi" pikkuhousujesi reunoista molempiin suuntiin.
Kun sanoin sen olevan järkyttävän näköistä ja tosi vulgaaria niin suutuit. Pyysit minua sänkyyn viereesi ja kun en tähän suostunut, käskit minut ulos ja pyysit paikalla olleen tamperelaisen M.H.oon viereesi. 

Johannan kanssa ei voi lähteä edes istumaan iltaa kavereille, koska jos sille ei tarjota viiniä, niin se saattaa suivaantua ja vetää asunnon omistajaa lättyyn, varastaa parit farkut vaatekaapista ja aurinkolasit hyllystä, kieltäytyä poistumasta ja kirjoittaa blogiinsa, että se kidnapattiin sinne asuntoon. Baareihin sillä on porttareita ihan reippaasti ja jos sattuisitte sisälle pääsemään, niin onhan siinä oma tunnelma selittää muulle porukalle kun puolisosi kruisailee pitkin baaria tyhjentämässä muiden laseja omaansa. Eli kyllä vain, Johannalla saattaa olla siideri-whisky-batterykossu ja mikään niistä ei ole tiskiltä haettu. Taksin saaminenkin voi osottautua haastavaksi, koska Helsingin taksareilla on kattavasti kokemusta Johannan maksukyvystä ja halukkuudesta.

Johanna on myös rasisti ihan omassa luokassaan. Siis ei mitään "ei ole kiva kun tullaan tänne sosiaalitukien varassa elelemään", vaan ihan suoraan mein kampfista:

"Me ollaan Tonyn kanssa samaa mieltä melkein kaikesta, minäkin inhoan neekereitä. Pahimmat sairaudet tulee Afrikasta, hivit ja ebolat, ne on vaan niin alkukantaisia ihmisiä."

ja

"Vaaleaihoiset ihmiset on vaan älykkäämpiä ja rikkaampia, ylemmällä tasolla."

ja

"Kenenkään väkivalta ei ole oikein, on olemassa ns. hiljaista väkivaltaa jolloin kuristetaan, retuutetaan tukasta, heitellään seinältä toiselle, uhkaillaan tappamisella jne. eli ns. arabimeininkiä."

Tukiaisittain löytyy myös todella persoonallinen suhde väkivaltaan ja virkavaltaan, niin kuin tietenkin kaikilla useita kertoja tuomituilla väkivaltarikollisilla, varkailla ja rattijuopoilla luonnostaan on (Jossulla tietenkin pyhä kolminaisuus, hän on kunnostautunut kaikessa edellämainitussa). Johannalla jotenkin todella häiriintyneesti on taipumusta äärimmäiseen väkivaltaan. Kasvoihin ja päähän kohdistuvaan, käytetään puukkoa, heitellään laseja ja pulloja. Satunnaisesti saa jonkun ihan käsittämättömän kohtauksen ja käy nukkuvan ihmisen kimppuun. Tälläkin hetkellä on jonoksi saakka pahoinpitelysyytteitä odottamassa, että saadaan kaikki osapuolet samaan aikaa saliin.

"Mä vihaan poliiseja!!!!! Vitun natsit! Käyttäkää valtaanne oikeisiin rikollisiin! Olette varmaan lapsuudessa koulukiusattuja tai sitten kiusaajia!!!!!!! Sähköshokkilaitteiden käyttö on laitonta vittu!"

Siskolta kiskotaan toinen puoli kaljuksi ja syytetään järkäleen kokoista miestä. Toisella kertaa aloitetaan vapaaottelu ihan siskosten kesken, kieritään Jollaksen nurmea alas ja sujuvasti jatketaan väkivaltaa ohikulkijan päätä katukivetykseen hakkaamalla.

Arto sai säännöllisesti huolella lättyynsä. Välillä tuli viinilasista päähän, välillä pullosta. Johannan suurin rakkaus "Sika-Mikakin" sai osansa. Johannan sanoin:

Ex-mieheni syyttää minua puukotuksesta, vaikka tosiasiassa sohaisin häntä hedelmäveitsellä käsivarteen. Tätä episodia ennen hän oli haukkunut minua huoraksi koko edellisen illan, selittänyt kuinka hän olisi toivonut että olisin kuollut malariaan jne. kamalia asioita, mutta oikeudessahan ei tuomita koskaan henkisestä väkivallasta.

Eli jos vittuilet, niin puukotan sua huomenna hedelmäveitsellä ja jos ei sana mene perille, niin poltan sut ja kämppäsi. Eipä tuo huora tanssijallekaan ihan vieras sana ole:

Miamin rakastaja, tuo miljonaari kukkakauppias, useita kertoja kuollut Udikin sai osansa. Johanna itse kehuskellut kuinka meinasi purra siltä kielen poikki. Ei ole tietty tehnyt kenellekään mitään pahaa...

Johannahan on herkkä, niinkuin tietty taiteilijat on. Itsemurhat käy säännöllisesti mielessä, kerran oli ihan tosi lähellä, mutta onneksi se sitten peruttiin koska:

"ITSEMURHAYRITYKSENI PERUUTETTU! SHOPPAILLU JA LÄHEISTEN RAKKAUS PELASTI MUT!."

Lääkkeet on myös lähellä Johannan sydäntä, tästähän on Arton "molemmat siskot on aina ihan sekasin" tilitys youtubessa.  Tosin onhan Johanna sanonut myös esimerkiksi näin:

"Lähde Thaimaahan, sieltä saa ilman reseptejä diapameja! Aah....Mikä paratiisi!."

Johannasta ei myöskään ihan tosta vaan erota. Vainoaminen jatkuu kuukausia, jopa vuosia pitkin internettiä. Arto on parittaja ja pedofiili, edelleen vuodatetaan milloin mitäkin Länsmannin tutun tai sukulaisen sanomisia.

Ihan näillä puheilla... miten halukas itse olisit aktiin jos horisontista lähestyy Julia korsetti kylki edellä, verensokerimittari hukassa, ihan törkeessä soossissa ja Jossu tukevasti pillerikuoseissa, jossain sensuellissa kuukausia sitten pestyssä koltussa - häppärit hulmuten?